Claro, como el Luisma es tonto...

Buenas. Aquí ando, esperando ansiosamente la llegada de las 22:30. No es que tenga hora con el dentista, no. Tampoco espero la llegada de una nave de mi planeta para recogerme. Ni creo que mi coche se vaya a convertir en calabaza a esa hora. Es algo mucho más banal. A esa hora está programado en la cadena de Berlusconi el segundo episodio de la nueva temporada de Aída. Para los pilotos de la nave espacial que tendría que recogerme, explico un poco la temática de la serie.

Aída, el personaje que da nombre a la serie, es un ama de casa y empleada del hogar, que recibe en herencia por la muerte de su padre, la casa donde vive su madre y su hermano Luisma. Así que se traslada allí con sus dos hijos, "la Lore" y "el Jonathan". Su situación económica es bastante precaria y Aída es la encargada de sacar adelante a los cinco.

Así explicado, podría sonar a drama infumable, pero es una de las comedias más divertidas que he visto. Apoyada en la fama adquirida por el personaje de Aída en la serie "Siete vidas", la serie ha descargando el peso humorístico en personajes que podrían resultar secundarios al inicio de la emisión, como "el Luisma" y Mauricio Colmenero, como antes se hizo en series tan populares como "Los Simpson", con Homer a la cabeza, o "Cosas de Casa", con la aparición de un Steve Urkel, que revitalizó una serie que estaba condenada al fracaso.

Un pequeño esbozo de las personalidades de los principales personajes:

Aída: la madre de familia. Una trabajadora incansable. Hace todo lo que está en su mano para sacar adelante a sus hijos. Su líbido es la más activa de todos los personajes de la serie y tuvo problemas con el alcohol. Personaje totalmente prescindible en mi opinión, que deja en evidencia domingo tras domingo las capacidades interpretativas de Carmen Machi. No le veo la gracia al personaje, pero es el nexo de unión de las tramas y da nombre a la serie.

Eugenia: la madre de Aída y Luisma. Una antigua vedette (o eso dice ella), conocida en sus años mozos como la Bim-bam-bum. Su aportación no va más allá de algún comentario grosero, en mi opinión poco acertado. Pasa la mitad de la serie comiendo. Otro personaje que me cargaría.

La Lore: la hija de Aída. Barriobajera hasta decir basta (umm que doble sentido más bueno me ha salido sin querer). Me gusta mucho su personaje, la actriz lo lleva con mucha naturalidad. Sus únicas preocupaciones son los chicos y la fiesta. Reflejo hiperbólico de la juventud de los suburbios de nuestro país.

El Jonathan: el hijo de Aída. Delincuente juvenil. No hay mucho más que decir de él. No queda tan natural como su hermana.

Paz: la mejor amiga de Aída y su vecina. Una prostituta que lleva de manera oculta su profesión por evitar problemas. El Luisma está perdidamente enamorado de ella desde que iban al instituto. Esto va a sonar machista, pero es el mejor escote de la televisión. La naturaleza puede ser maravillosa a veces.

Chema: el dueño de una tienda de ultramarinos en el edificio de Aída. Son amigos desde la juventud. El personaje con menos malicia de la serie, con mucha diferencia. Un hombre culto (o pseudo-culto). Típico estudiante de letras sabelotodo. Si hoy fuera joven sería un modernillo.

Fidel: el hijo de Chema. La serie se regodea en su homosexualidad. Su amaneramiento es más perceptible que nunca en el entorno en el que vive. Extremadamente inteligente y estudioso.

Mauricio Colmenero: el dueño del bar Reinols. Su bar le debe su nombre al actor Burt Reynolds, al que idolatra. Su estética es un calco de la de Julián Muñoz. Fascista, racista, machista, homófobo, amigo de la compañía de señoritas de "vida alegre". Reúne muchas de las cualidades que todo ser humano detestaría, pero sin embargo tiene mucha gracia, como ocurre con Torrente. Nos ha regalado algunos de los mejores momentos de la serie.

La Macu: la sobrina de Mauricio. Llegó del pueblo y se quedó embarazada del Luisma. Personaje bastante esperpéntico y desagradable. Estás despedida.

El Barajas: el mejor amigo del Luisma. Compartió con él todo en su juventud, incluso jeringuillas. Personaje muy en la línea del Luisma. Básicamente se ha metido de todo y se ha quedado tonto. Lástima que sólo sea un personaje recurrente.

El Luisma: el mejor personaje de la serie con diferencia. Es el hermano de Aída. Fue politoxicómano en su juventud. A nadie le gustaría sentirse identificado con él, pero a la vez es el personaje más tierno de todos. Y por supuesto, el más divertido. El día que abandone la serie, ésta se vendrá abajo. Es imprescindible. Paco León borda el papel.

Os dejo unos vídeos con algunos de los mejores momentos del Luisma. Disfrutadlos







En definitiva, una serie que juega con los estereotipos y los lleva a su extremo. Eso lo convierte en algo muy divertido.

Conclusión: ¿Por qué no es el Luisma el que da el nombre a la serie?

Derecho a un ropero digno

Estoy tremendamente enfadado. He ido de compras. Y vale, he adquirido mi nuevo y flamante GPS, con el que espero aprender a llegar a los sitios como las personas normales, es decir, no ir a Móstoles vía c/Embajadores, que como sé llegar hasta allí... Se tarda más, pero se llega. No, en serio, era un comentario un poco hiperbólico, pero supongo que os ha quedado la idea que pretendía resaltar.

Evidentemente, no estoy enfadado por eso. Lo estoy, porque es la segunda vez que salgo a comprar ropa y me vuelvo con las manos vacías. ¿Y cuál es el motivo? El motivo es esa corriente de pseudo-intelectuales que yo llamo "modernillos". Sí señores, esos tipos de pantalones de pitillo (sea cual sea el grosor o forma de sus piernas), camisetas con rayas horizontales de aspecto sucio y sombrero como complemento.

Dejad que os abra los ojos. Pete Doherty es un adicto a las drogas que seguramente esté bajo sus efectos a la hora de vestirse cada mañana. Eso explica sus sombreros del inspector Gadget o sus chaquetas (o casacas) totalmente manchadas o arrugadas. Por no hablar de Amy Winehouse. Señorita, ¿es usted bailarina? Pues entonces ¿para qué lleva zapatillas de bailarina? Es como si yo voy a visitar a un cliente con un traje, corbata y unas botas de fútbol. ¿No me tomarían por loco? Pues eso.

Y a mí me parece bien. Que cada uno haga lo que quiera con su vida. Si tú quieres vestir como un mamarracho, no es mi problema. Pero en el momento en el que salgo por segunda vez consecutiva a renovar mi vestuario (que falta le hace, por otra parte) y vuelvo como me había marchado (sólo que con un GPS más) pasa a ser asunto mío. Por favor, hago un llamamiento a todas esas cadenas de ropa, que nos intentan "modernilleizar". Saquen alguna línea para toda esa gente que, como yo, busca vestir de manera informal, pero sin seguir milimétricamente los dictados del movimiento "cultural" de moda.

Es que hasta las chaquetas tienen un corte más setentero ahora, pero bueno, dentro de lo que cabe, eso es más aceptable para mi gusto.

Si esto sigue así, me veo de aquí a 6 meses, vistiendo de chaqueta para estar por el barrio, o peor aún, puedo llegar a perder la cabeza y renovar mi vestuario en Cortefiel.

Un ejemplo gráfico. La banda Linkin Park. Para los pocos que no la conozcáis, es una banda de Nu-Metal californiana, que ha vendido millones de discos por todo el mundo. Su fusión de metal, electrónica y rap, les convirtieron en su momento en una apuesta bastante original. Particularmente, no me gusta este género, pero esta banda incluye MC, DJ y metal, en las cantidades justas para mí. Más de alguna de ellas, sería demasiado. De esta manera son bastante escuchables por todos los públicos. Se puede decir, que me gustan bastante algunos de sus temas, pese a que yo mismo sería capaz de tocar sin problemas las guitarras solista, rítmica y bajo (no todas a la vez, se entiende). Vamos, que si yo puedo hacer eso, es que el nivel de dificultad de los mismos es ínfimo. Pero mola.

Bueno, pues os pongo dos videos en directo. La misma banda, el mismo tema, el mismo escenario, 3 años después. Observad la vestimenta del MC en ambas.

Linkin Park: One Step Closer (Rock am Ring 2004)



Como habréis observado, el MC vestía con gorra de béisbol, camiseta y pantalones anchos.

Linkin Park: One Step Closer (Rock am Ring 2007)



En esta actuación, llevaba chaqueta, camiseta de rayas horizontales y pantalones mucho más ajustados.

No es demasiado radical el cambio, pero si un tipo de estética hip-hop, ha llegado a modernilleizarse ligeramente... A mí me ha llamado la atención, sinceramente.

Bueno, antes de acabar, me gustaría aclarar que no tengo ningún problema con los modernillos, sólo quería resaltar que no somos demasiado libres a la hora de vestir como queremos. Las grandes compañías dictan nuestros comportamientos. Extrapolad eso a cualquier otra faceta de la vida y habréis desentramado el funcionamiento del mundo en el que vivimos.

Un saludo y un abrazo gordo a todos mis amigos modernillos. ¡Os quiero!

¡Mamá, de mayor quiero ser Clinton!

Saludos, zagalicos. En estos tiempos de continuas convulsiones económicas y políticas, y a la espera de ver si en la Casa Blanca se ha sentado un hombre consecuente con su posición o un terrorista islámico (como llegó a insinuar el partido republicano), os propongo un ejercicio de reflexión.

¿En qué político norteamericano de los últimos años os encarnariais si tuvieras la posibilidad? Supongo que la respuesta mayoritaria sería: "Sí, lo reconozco, quiero ser Bill Clinton". Y es que el antiguo presidente norteamericano dio un nuevo sentido a las relaciones "laborales" (guiño, guiño).

Gracias a él conocimos el significado de la palabra "impeachment", que yo de primeras supuse que tendría algo que ver con melocotones.

Y la verdad es que habría que darle una reprimenda al amigo Bill. Será muy inteligente, pero está claro que un poco pardillo sí que era. Vamos a ver, alma de cántaro. Si mantienes relaciones sexuales con una becaria en tu despacho y después de que la señorita en cuestión te practique una felación, ves como "eso" sale despedido para acabar aterrizando en el vestido de la susodicha, ayúdale a limpiarse. O bueno, no lo hagas, pero al menos, si ves que después de eso se quita el vestido con unos guantes de latex y lo mete en una bolsa de plástico como esas que utiliza el CSI para las pruebas, deberías empezar a sospechar que algo trama.

Ahora que os cuento esto, me viene a la mente otra historia (verídica también), que no tiene que ver mucho con el tema del post, pero sí con el asunto "me llevo tu semen a mi casa". Intentaré ser lo menos gráfico posible para no herir sensibilidades. Supongo que aunque sea muy vagamente, os sonará el nombre de Boris Becker. Pues el tipo fue uno de los mejores tenistas de todos los tiempos. Hechas las presentaciones, ahí viene la historia.

El tal Becker, tuvo una noche de pasión con una señorita, que acabó de la misma manera que el affair Lewinsky, con felación. Y lo que hizo esta señorita al acabar la relación sexual, fue correr al baño y depositar lo que tenía en la boca en un bote de esos de los de los análisis de orina. ¿Con qué fin? Con el de inseminarse y quedar embarazada del señor Becker y años después reclamarle una pensión por paternidad. Increíble, pero cierto. Creo que el asunto acabó en que se consideró que era ilegítima la reclamación de la señorita por utilizar esos medios. ¿Cómo diablos demostrarían que los hechos sucedieron así? Esto prueba que teniendo dinero, la ley es bastante menos dura contigo.

Volviendo al tema político y después de pedir disculpas a quien pueda haber desagradado esta historia (totalmente verídica, por otra parte), me gustaría mostraros algo diferente. Se trata de un videojuego de simulación política. En el mismo, se simulan las elecciones a la presidencia de los Estados Unidos, pudiéndonos poner en la piel de uno de los candidatos a la Casa Blanca. Existe la posibilidad de crear nuestro propio candidato, o elegir entre los ya existentes y que tienen o han tenido una especial relevancia en la política americana en los últimos años. Personajes como Barack Obama, John McCain, Hillary Clinton, Rudolph Giuliani, George W. Bush, John Kerry y por supuesto el gran Bill Clinton entre otros, estarán disponibles para nuestro alsalto a la Casa Blanca.

El juego se llama The Political Machine y no me direís que no es cuando menos, original. En él tienes que recaudar fondos para tu campaña, hacer declaraciones públicas e incluso debates televisivos contra tu oponente. Todo esto con unas características diferentes para cada personaje. Unos con más carisma, otros con más energía, inteligencia, credibilidad, experiencia,...

Objetivo: engañar a todos para hacerse con un sillón en el famoso despacho oval. No deshonréis el lugar en el que se sentó Clinton.

No tengo mucho más que contar porque no lo he jugado, pero si me decido a hacerlo, dejaré un análisis más en profundidad en futuros posts. Hasta entonces, os dejo el enlace la página oficial del juego y el trailer del mismo.

http://www.politicalmachine.com/



Así que tenéis dos opciones si queréis vivir en un mundo donde las apariencias y la realidad no tienen nada que ver:

A) Probar este juego.

B) Entrar en Gran Hermano.

Saludos y perdonad si os ha desagradado el post.

David Carnicero o cómo tirar tu carrera por la borda en 3 minutos

Aquí ando de nuevo. Con una duda en mi mente. ¿Se puede decir "pollitas" en la tele? Está claro, se puede. Otra cosa es lo que te dure el trabajo, si es que eres un profesional de los medios audiovisuales.

¿Nunca habéis pensado qué pasaría si la CIA tuviera pinchados vuestros teléfonos? Yo tengo claro que en mi caso rodarían por los suelos de la risa, cual croqueta siendo rebozada en pan rallado. ¿Que por qué? Pues porque cuando alguien se encuentra cómodo con una persona, dice cosas y utiliza expresiones que en un contexto formal jamás usaría.

¿Y si descubrieráis que todas esas cosas que pensabas que quedaban entre tu amigo/a y tú, han sido grabadas y posteriormente emitidas en televisión e internet? No tengo claro si mi rostro se tornaría en blanco, rojo o una amplia gama de colores a la vez.

Pues esto le ha pasado al amigo David Carnicero, narrador de los partidos de la NBA para Digital Plus y Cuatro, pensando que la única persona que podía oirle en el descanso de un partido era su compañero Nicola Loncar.

Aquí os dejo el vídeo



¿Qué cara pondrían cuando se encontraron en España con la maquilladora después de esto?

NOFX o cómo tocar 7 canciones en 5 minutos

Saludos, parroquianos. Después de unos días de ausencia obligada por una tendinitis en la muñeca izquierda (abstenerse comentarios malpensados y onanistas), pero que os ha venido bien para ir asimilando toda la sabiduría que comparto con vosotros, vuelvo con un post bastante intrascendente.

Esto son 4 amigos (no un inglés, un francés, un alemán y un español, no, son todos americanos) que un día se juntaron para montar un grupo de música. Pero tenían un problema. Y ese no era otro que su nula creatividad. Y sin creatividad no hay canciones, y sin canciones no hay disco, y sin disco no hay giras y sin giras no hay chatis. Hasta aquí la historia se parece bastante a ese gran grupo del que fui vocalista y líder espiritual en mis años mozos, los Printer's Devils.

Pero esta gente, de pequeños le habían pedido un juguete a Santa (qué confianzas tienen los americanos con Santa Claus, es como si nosotros llamaramos a los Reyes Magos, Melchy, Gaspy y Balta). Y Santa se lo trajo a uno de ellos. Ese juguete era un Simón. ¿Lo recordaís? Es ese primitivo pariente del Sudoku (nunca entendí el sentido de rebanarte los sesos para recordar qué mierda de color se había encendido y en qué orden).

(Reflexión: luces de colores, total atención a ellas, ... ¿No te convertía en serio candidato a tener un ataque epiléptico? Pero antes eramos de otra pasta)

Bueno a lo que iba, que me liais. Pues eso, lo habíamos dejado en los soniditos del Simón. Con este juguete tenías cuatro notas, lo que permitía, dejadme que haga cuentas (permutaciones de 4 elementos, ehh, 4x3=12, me llevo 2, ehhmm), pasapalabra.

Y esta gente del grupo (NOFX), al juntarse y darse cuenta que no eran capaces de crear ninguna música, agarró el Simón y dejó que sonara.

- "¡Hala, listo ya tenemos una canción!"

- "¡Dale otra vez, Mike! ¡Esta se va a llamar Murder the Government!"

- "¡Genial, suena muy punk!"

- "¡Esta se puede llamar Monosilabic Girl!"

- "¡Espera!, ¿cómo era?¿rojo, amarillo, rojo, azul, verde, amarillo?"

- "¡No, no!, ¡rojo, amarillo, azul, rojo, verde, amarillo!"

- "¡Pues nada, ya tenemos un LP!"

Y después de un LP vino otro, y luego otro, y otro, y giras, y chatis,... Vamos que los tíos no se pueden quejar.

Este grupo se llama NOFX, como he comentado anteriormente, y son unos de los pioneros del punk. Tienen un sonido bastante peculiar, con un cierto toque reggae o ska en algunas de sus canciones, que fue convenientemente imitado por la mayoría de las bandas posteriormente.

Permitidme mostraros una parte de una actuación suya en la que tocaron 7 temas en 5 minutos. No es broma. No son los temas más elaborados del mundo (de hecho, el rollo del Simón podría haber sido verdad), pero suenan bastante Old School.

No quiero extenderme mucho más. Si alguien quiere más información sobre esta gente, por favor que lo escriba en comentarios y colgaré alguna cosilla más sobre ellos. O no escribáis nada, da igual, acabaré posteando algo más de esta gente en cualquier caso.

¡¡¡¡MAMÁ, QUIERO UN SIMÓN PARA LOS REYES!!!!

The Circle of Life

Hace exactamente 29 años nació en la clínica el Cisne (estaba claro que en una clínica con ese nombre sólo podía nacer algo bello) de Madrid, un niño de 56 centímetros y 4'300 kg de peso con muchos mofletes, los labios muy rojos y una oreja doblada (sobre los genitales no hablaré). Era fruto del amor de una joven pareja de 25 años, que vivían con ilusión sus primeros años de vida en común. Un nuevo futuro se abría ante ellos. Todos sus objetivos en la vida habían cambiado. Todas esas aspiraciones profesionales y personales dejaban de tener importancia y esa diminuta bola de carne y pelo pasaba a ser el referente en sus vidas.

Justo un año después de su nacimiento, y tratando de mimetizarse con la marabunta de gente grande que le rodeaba el día de su cumpleaños, ese niño quiso ser tan alto como todos y se levantó. Y se dió cuenta de que si movía sus piernas una detrás de la otra, podría desplazarse más rápidamente. Y volvió andando por el pasillo hacia donde estaban sus familiares que le recibieron con un abrazo. Les había dejado a todos claro quién era el jefe.

Después de eso, llegaron caídas tontas. Una brecha por caer con la barbilla sobre un bordillo, un agujero en el dedo por tocar los piñones de la bici de su prima mientras ella estaba montada,..., ya sabéis, se llora un poquito y listo. Si es que comiendo tantas espinacas se hace uno un tío duro como Popeye. ¿Idea sin sentido? No para un niño de 4 años.

Y los domingos jugando al fútbol con su padre, lloviera, nevara o hiciera sol. ¡Que paciencia tienen los padres! Ahora no alcanzo a comprenderlo, pero si algún día soy yo el que le tira la pelota a mi hijo, seguro que lo haré.

Y cómo miraba ese niño a su padre. Era el más alto, el que más sabía y por supuesto, el más fuerte. Podría pegarle una paliza a todos los padres de los otros niños si quisiera. Era el segundo hombre más fuerte del mundo, después de Bud Spencer.

¿Y su madre? La más guapa y la más buena, por eso siempre le regalaba un pintalabios por el día de los enamorados y le ponía las manos muy muy cerca de la cara para calentarla cuando su mami decía que tenía frío.

Y las preguntas. No había límites a la curiosidad de un niño que no aceptaba una explicación normal de sus padres. Éstas siempre eran seguidas de un nuevo: "¿y por qué?. Todo un mundo de conocimientos ahí fuera esperando a ser descubierto. Por eso, ese niño a menudo abría sus ojos hasta su límite, tal vez pensando que así aprendería más cosas.

Y como sus papis seguían queriéndose tanto, le encargaron un hermanito, con el que nuestro niño tenía planeado jugar a las pistolas y las chapas. pero los cálculos salieron mal y le trajeron una hermanita. En el momento de verla en el hospital, la primera sensación fue rara, un poco de susto, pero luego la cosa no estuvo tan mal, las enfermeras no le riñeron por comerse la cena de su madre. Estaba bueno ese filete. Si volvían al día siguiente tal vez podría comerse otro. Estaba bien eso de la hermanita.

Lo de los juegos con el hermanito estaba perfectamente planeado, así que no se varió nada. Se jugaría a lo mismo, fuera cual fuera el sexo de la criatura. Así que la niña se convirtió en improvisada portera de fútbol bajo la mesa del salón (que era más alta que ella). De alguna manera tendría que pagar que se metiera en la boca las pelotas del Exin Basket de su hermano y tuviera especial habilidad para caerse encima de la canastas, partiendo los soportes, ¿no?

Años después también fue compañera de juegos (o llaves) de Pressing Catch. El ring era la cama de matrimonio y el que ganaba, siempre el hermano mayor. Pero al igual que los profesionales, los golpes eran todos ficticios, así que rara vez resultaba alguien herido.

Y esas peleas (reales) con su primo. Estaban hechos dos machotes. Uno tiraba de los pelos y el otro arañaba. Eso sí, nuestro niño nunca lloraba, siempre era su primo el que salía perdiendo.

O cuando se escondían a mirar las interviu de su tío tras la cortina del pasillo de casa de su abuela. ¿Serían realmente conscientes de lo que allí se mostraba? Seguramente, porque "esas" páginas eras las que primero buscaban.

Así que el niño se fue desarrollando como persona y acercándose a los años críticos. Esos años de descubrimiento de nuevas sensaciones, el verdadero interés por las chicas, la sexualidad, el éxito y el fracaso,... Todo lo normal en el desarrollo de un niño.

Pero un día, a la edad de 12 años, tras unas pruebas por unos fuertes dolores de cabeza, el médico diagnosticó un tumor cerebral a este niño y el mundo de su familia se vino abajo. Afortunadamente, sus padres pidieron una segunda opinión y no permitieron la intervención quirúrgica urgente recomendada por el facultativo, para extirparlo. Las nuevas pruebas aclararon que lo que sufría ese niño era stress. Su edad mental era superior a la de la mayoría de los niños de su edad y esto le provocaba la aparición de enfermedades de "adultos".

Y ese niño, que no fue consciente de ese episodio de sufrimiento de sus padres hasta años después, cuando ya era un adulto, se encuentra escribiendo estas líneas 17 años después, el día de su 29 cumpleaños.

Así que, en un día como hoy, sólo puedo dar las gracias a todos aquellos que a lo largo de estos años, habéis estado a mi lado de alguna manera.

Gracias a mis padres, por convertirme en el hombre que soy hoy.

Gracias a mi hermana por hacerme darme cuenta de que la expresión "daría mi vida por ella" no es sólo una expresión.

Gracias a todos los miembros de mi familia, por abrirme sus casas y sus corazones.

Gracias a mi familia política, por hacerme valorar la no-consanguineidad.

Gracias a mis amigos por estar ahí a las duras y a las maduras.

Gracias a los desconocidos por aguantar este ladrillo de post.

Gracias a todos por permitirme dormir tranquilo cada noche.

Los padres del Rock & Roll

El post de hoy es especial. Quiero reservar estas líneas para homenajear a uno de los padres del Rock & Roll. Un individuo de los que, de no haber puesto su creatividad al servicio de la humanidad, nos habría dejado sin uno de los estilos de música más escuchados en la actualidad. Estoy hablando del doctor Emmett Brown. Ni idea, ¿no? Pues os cuento:

El doctor Emmett Brown es un científico, que solía inventar artefactos inútiles, hasta que un día se cayó colgando un cuadro en el cuarto de baño y se golpeó la cabeza. Entonces es cuando se le ocurrió la idea del condensador de fluzo, que es lo que hace posible viajar en el tiempo. Fabricó ese artefacto y lo montó sobre un DeLorean (un coche bastante revolucionario para aquella época, el año 1985). Pero había un problema. Para funcionar, el condensador de fluzo, requería de una potencia de 1'21 gigawatios, por lo que no se le ocurrió otra cosa que aceptar un encargo de unos terroristas libios para fabricar una bomba atómica y así poder usar el plutonio suministado por éstos, para generar esa energía.

Y aquí es donde entra en juego el otro gran padre del Rock & Roll, el señor Marty McFly, amigo personal del doctor Brown y que fue el que utilizó por primera vez la máquina del tiempo (si excluimos a Einstein, el perro del doctor). Marty McFly viajó hasta 1955, donde conoció a sus padres y, en el Baile del Encantamiento Bajo el Mar, tocó con los Starlighters una gran cancíon llamada "Earth Angel" (os la recomiendo) y posteriormente sirvió de inspiración al gran Chuck Berry, interpretando el que a posteriori sería el mayor hit de este último, "Johnny B. Goode".

Una imagen vale más que mil palabras:



Bueno, en este punto es donde recupero la cordura. Después de esa intro un tanto surrealista, me gustaría recomendaros la película de la que os hablo, "Regreso al Futuro". Si habéis estado en una burbuja durante toda vuestra vida y no la habéis visto aún, hacedlo. Imprescindible. Una de las mejores comedias de todos los tiempos. Extremandamente original en su planteamiento y sin apenas contradicciones (error en el que habría sido fácil caer, debido a que los acontecimientos del pasado podrían marcar el futuro).

Y lo mejor de todo es que en los créditos de la película pone: "Johnny B. Goode performed by Marty McFly". Traducción: "Johnny B. Goode interpretada por Marty McFly". Un detalle acertadísimo y del que no demasiada gente se habrá percatado.

También excelente la parodia que realizaron en Padre de Famila de esta escena. En este caso, el artista que recibió la inspiración y descubrió un nuevo sonido es, el cantante de los 80, Rick Astley. Buenísimo.



Bueno, toda esta sarta de tonterías deja paso al que realmente merece toda nuestra admiración. A él (entre otros) le debemos el rock como hoy lo conocemos. Fue uno de esos innovadores que se atrevió a acelerar el blues y a lidiar con la Iglesia, que consideraba el Rock & Roll como la música del diablo. Quedan muy atrás los años 50, años en los que empezó la revolución del rock, y con esa perspectiva se debe escuchar su música y observar sus vídeos. Guitarras y amplificadores de baja calidad y con muy poca distorsión (por no decir ninguna), movimientos que en nuestros tiempos pueden parecer ridículos, pero que fueron su seña de identidad,... Con ustedes, uno de los mejores guitarristas de todos los tiempos, el gran Chuck Berry y su Johnny B. Goode.



Amén.